ohh moorrreeeeeeee....

já te dixe hoje que te adoro axim mt mt mt??

que ontem foi...otimo??

e que es a melhor coisa da minha vida???

nao?

mas é tudo verdade bebe: eu adoro-te mt mt mt mt mt mt mesmo, ontem foi...lindo, e es a melhor coisinha da minha vidinha complicada.




*AMO.TE*


tive saudades tuas hoje.

Às vezes no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado
Juntando o antes, o agora e o depois
Por que você me deixa tão solto?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho
Não sou nem quero (correcção: MAS QUERO SER, lol) ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho os meus segredos e planos secretos
Só abro pra você mais ninguém...

Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida

Onde está você agora?

*Dwt mt mt mt mt mt msm* vju * =)

E amanhã é SEXTA!!! lool

Revoltantemente sinto que aquilo que me disseste pode ser verdade. Sinto-me diferente, sinto que não sei ver o melhor lado das coisas, sei que sou injusta com as pessoas, mas irritantemente isso não é algo que eu consiga mudar…não que já alguma vez tenha tentando mas simplesmente sei que não tenho força nem motivação para tal…
Ao longo deste tempo, muitas tem sido as pessoas que tem notado o meu afastamento e que me tentam de novo aproximar, seja lá e que forma for, e de alguma maneira eu não consigo. Não sei verdadeiramente até que ponto deixei de ser eu mas sinto algumas coisas a escaparem-se-me por entre os dedos.
Esperava chegar a casa e poder encontrar algum tipo de apoio e de compreensão mas ao invés disso só recebi criticas e expectativas frustradas de alguém que eu julgava meu amigo. E que talvez até seja.
Sinto-me muito revoltada por ela ter morrido e não sei lidar com isso. Estranhamente achei no silêncio um amigo, ou um companheiro das horas vagas. Acabo por me refugiar nesses momentos só meus em que mais ninguém participa, e não me fazendo mal, também não me fazem bem algum. Mas tornam-me mais forte. Fazem com que seja mais independente. Mas revoltam-me e tornam-me agressiva e fria, eu sei, mas apesar de ter esse poder, não sei inverter esta situação.
Não sei procurar a tua ajuda, não sou capaz de aumentar uma dor que também tens, não me sinto preparada para falar disto seja com quem for. São muitas as vezes em que sinto a tua falta. Em que anseio por um abraço, mas, talvez por minha culpa, tu nem sempre estás aqui.
Ontem quando te disse que não tinhas amiga como eu, era mesmo sentido. Não acho que tenhas. Mas também sei que não encontro em mais ninguém, o mesmo que vejo em ti. E sei que mesmo nas tuas atitudes e frases mais frias está presente todo o amor que fomos construindo ao longo do tempo.
E às vezes tenho vontade de te dizer que és especial, mas as palavras não saem, e quero fazer-te sentir que gosto de ti mas a única coisa que sai é uma resposta mais agressiva.
E por muito que seja difícil esperava que compreendesses isso…esperava que tu melhor que ninguém entendesses sem que fosse preciso explicar-te.
Pah, tenho tantas saudades dela…sinto-me tão revoltada…tão triste por saber que nunca mais a vou ver…e não encontro ninguém que seja capaz de perceber que ser mais agressiva é a minha forma de me defender das coisas. Ou isso, ou passo o dia a lamentar-me da minha vida. Não que eu tenha um rol de problemas mas tenho algumas dificuldades que atrapalham a minha convivência comigo mesma. E sinto-me triste com isso. E gostava de ser diferente..mas não sou…

E sou uma frustrada…

E amo-te bebé…e sinto a tua falta (...e isso também. :p)

AMO-TE MIGUEL

PURA E SIMPLESMENTE...

OBRIGADA...sabes o que significa pa mim...

*Pa smp manu, pa smp...* =)

*Amo este relógio :p *

Por mais que tente esta mania de me viciar em folhas de papel com escritos pensados, é-me impossível larga-la.
Temo que os assuntos acabem por recair sobre o mesmo tema, mas invariavelmente só sei escreve sobre aquilo que sinto…
Como em tantos outros fins-de-semana estou sentada no vazio de uma sala, como quem anseia pela companhia de quem não chega. E enquanto escrevo cada palavra é meticulosamente pensada, sendo que cada novo sentimento transborda para o papel, no azul choroso da tinta…
Cheguei a ponderar a veracidade de tal pensamento quando falamos por sms, pouco faltava para a uma da manha. Mantive acesa a chama da esperança que se foi apagando a cada «piiii» que saia do auscultador do telefone. E apaguei-a completamente ao ouvir a voz decepcionada e algo zangada que me chegava em frases curtas do outro lado da linha. E subitamente tive vontade de ter vontade, tendo, no segundo seguinte, vontade de não a ter…e apelei a toda a minha tolerância e ainda assim, o meu sufoco saiu boca fora, num acto descontrolado da natureza do meu ser.
Mas comovem-me as palavras sentidas que oiço…e sei reconhecer a falta de culpabilidade que me transmites…e aceito! Não simplesmente por aceitar mas porque sei que é importante que o faça…e que precisas…!
Fico aqui perdida na esperança que me encontres, pensando em tudo e não sentindo nada…e o contrario também…
E espero que depois seja diferente…Que principalmente ELE seja diferente…Mas nunca é!!!



* Mas sim, amo-te na mesma ne? E sim, lá estarei amanha…*

« Eu sei que posso se ingrato naquilo que escrevo

E que a minhas atitudes só reflectem o meu medo

De te perder e de te ver sem poder tocar

A saudade aperta e não dá pa ignorar

A dor fica cá dentro como uma ferida por sarar

Não imaginas nem metade do amor que te tenho

És o ponto final que terminas as minhas tardes

O ponto de exclamação que dá vida às minhas frases
És o meu refugio»

KATY...muitas saudades miuda...muitas mesmo... :(